pentru anonim...

pentru infatuatul care ma distreaza...un mesaj de la o printesa :maturizeaza te, nu esti obligat sa citesti prostiile mele nu te obliga nimeni sa faci asta...eu folosesc cate punkte de suspensie vreau.e problema ta daca iti place sau nu ...nu cred ca deranjez pe cineva iar daca te am amuzat asa cum imi spui nu pot decat sa ma bucur...sper ca nu esti dezamagit de faptul ca nu mai esti prezent pe blogsorul meu dar prefer sa fiu numai eu printesa...daca vrei platesti bine si te las si pe tine scumpule ca imi esti foarte drag sa scrii ceva...iar numele ar fi ok, ar fi ca o asumare a ceea ce scrii dar asta e ,suntem tari dincolo de cuvinte putin mai mult curaj te ar ajuta...

M.JACKSON

astazi a murit Michael Jackson...a fost un mit, regele pop cum se vehiculeaza constant la stiri...mult tam tam in Romania , din punctul meu de vedere cam exagerat...mi a placut mult atitudinea new yorkezilor care ii canta in plina strada piesele fara bocete ieftine...e o dovada de maturitate...dumnezeu sa- l odihneasca....

pozele imi creaza o pofta nebuna de vacanta...si nu numai.

o poza super tare...

poze

cateva poze 2 interesante si una frumoasa

poze

niste poze sa para si blogul meu mai interesant

mie imi plac sper ca si voua

voci

ma enerveaza vocile transmit prea mult...in fiecare zi la fiecare pas aud voci-vocea dorintei, vocea nevoii, vocea sperantei voci si iar voci...urmeaza vocile de pe strada...voci ingramadite, voci grabite,voci disperate ca nu prind tramvaiul...voci frustrate, voci mieroase...azi m a indispus o voce care cu putin efort ar putea sa si simta ecoul mult mai departe decat cei patru pereti ai camerei mele sau camerei lui ...o fi suferind probabil de agorofobie cine stie?...oare daca m as chinui as putea sa par mai insensibila la atatea voci sa par o ignoranta si in loc de voci sa ascult si eu un Johny Cash (mersi Bogdan ) ...ar fi mult mai usor si chiar mai placut...sunt voci care ma binedispun instantaneu doar la simpla apasare de accept de pe telefon...sunt altele la care ezit sa le raspund pentru ca sunt duplicitare si ascund frustrari, probleme, dorinte irealizabile si intempestiv au o contagiozitate care se ia ....eu sunt draguta de felul meu sau cel putin incerc dar sa iau pe spatele meu slabut atatea lucruri uneori imi pare prea mult e prea greu si asa am umeriil lasati...cea mai placuta voce e vocea de inceput...voce cu suspine ...vocea instinctiva de plans ca nu te mai bucuri de uterul tau clasa busness...aici se strica tot...aici vocea oricare ar fie ea isi pierde din puritate si se contureaza treptat...vocea incipienta se tranforma din motive obiective iremediabil in Portavoce.

cu toate mergem la zoo

Unii barbati se poarta cu femeile ca un urangutan cu o vioara. – Honore de Balzac (multumesc andreea)...sunt mari si frumosi urangutanii si ne si plac ce i drept de cele mai multe ori i am vazut la ZOO ca le este greu sa se descurce singuri...unii sunt dresati altii se pseudodreseaza...altii reusesc sa scape din cusca si muta muntii din loc...altii isi cumpara vioara, si asta e cazul cel mai fericit...e bine ca fac rost de ea, e bine ca isi dau interesul si fac eforturi sa o care in spate...isi iau muzica la purtator dau un play si eva se trezeste brusc extaziata ca cineva o vioreaza...offff e prea tarziu o sa revin

OPC

nu am visat de foarte mult timp.mi-e dor sa visez ceva nu stiu ar fi foarte ok sa ti impui in fiecare zi ce sa visezi seara...in seara asta visez un copac...un copac atat de frumos si atat de mare, unul asa de performer incat ar fi capabil sa tina umbra la jumatate din bloc un copac altruist careia nu ii platesti chirie...ce as m ai putea visa?ce sa visez? bag o fisa in tonomat si zik:ce sa fie?ce sa fie?azi e joi sa fie un mic dejun si putina dragoste in miez de seara...micul dejun l am mancat cu luciana( o fata draga mie) si ramane dragostea...unde esti C?da, dar stai putin...accepta tonomatul jumatati de vise ca eu imi vreau restul inapoi ca daca nu se implineste ce fac?cred ca cu siguranta se face un soi de agreement intre tonamat si persoanele implicate CA ALTFEL NU MI EXPLIC...as putea sesiza linistita Protectia Consumatorului...e dreptul meu...

ingerasul care aproape in fiecare zi ma adaposteste sub aripioarele ei fragile...

chef nebun

ploua...si nu ploua cu nimic interesant...nici cu frunze nici cu chef nici cu dorinte...trebuia sa merg azi la un interviu dar nu am avut chef...da sunt meteodependenta dar e mai bine decat sa fiu sexalchoolica...ar fi destul de obositor ...si apoi alcoolismul acesta fie el in stare orgasmic de pura s ar putea sa dauneze ...nu grav sanatatii...ci doar timpului liber...am mult timp liber...de fapt am pentru ca imi permit( multumesc mult parintilor mei pentru confortul oferit) si o fac ca sa sfidez criza...cred ca s a oprit ploaia ...sunt contagioasa...i am dat si ei , ploii din lipsa mea de chef...ce rost are sa se exteriorizeze sa si duca existenta ca oricum nu ii pasa nimanui... daca nu isi face simtita prezenta oricum noi irigam pamantul...e materie neglijabila...as bea putina sampanie...ce sa sarbatoresc?nu stiu...poate 3 ore de dragoste...fie ea destul de pasionala...nu cred...poate ca as putea dar nu am bani sa o cumpar deci nu mai sarbatoresc...vremuri de criza...trairi de criza....

cum laudae actual...

nu stiu... cum imi scot capul din casa cum imi apare negru, imens ca un balaur mereu actual si mereu indeajuns de aproape ca sa te atinga cu flacarile lui reci, imi apare Egoismul regasit in fiecare persoana cu care interactionez...nu sunt atat de naiva incat sa pot crede in utopii insa cum de e atat de prezent?oare noi il promovam noi il facem celebru? noi ni l dorim noi il cautam cu sete? probabil ca da...poate si asta e motivul pentru care am si creat acest blog desi unica justificare rezida in nevoia de a mai scrie ceva de a mi ocupa timpul cu ceva care sa mi creeze un minim... de ceva...cand vorbesc de egoism vorbesc in principal de mine si in al doilea rand de ceilalti...oare cum ai putea deveni performer in egoism? s a putea crea cusuri...colectivul de profesori din cadrul universitati are placerea de a va invita la cursul festiv pentru inmanarea dilpomelor:sectia Egoism promotia 2009 ...avem placerea de a va prezenta si o studenta eminenta(cu numele de Roxana C) careia ii acordam diploma cu titlu de Cum Laudae pentru rezultatele sale remarcabile din timpul studentiei...da ar fi ceva...interesante ar fi si discutiile de pe holuri..."oare cu cat s-a intrat la Egoism?",raspunsul vine promt:"eiii, cu cat?au fost note mari...lasa poate intram la Altruism...", raspunde cealalta cu deznadejdie."da , si ce sa facem cu Altruismul in zilele astea...nu avem ce sa facem..nu se cauta...eu vreau sa fiu licentiata in Egoism de mica mi am dorit asta...de cand am dat ochii c cei din sistem...."si sunt convinsa ca va reusi daca tot si a dorit asta de cand era copil...si imi va lua locul si titlul de CUM LAUDAE...il ofer cu drag...

s o fi purtand stepul?

step by step ma afund...nimic nu mi iese..am incercat sa ma rup dar de cele mai multe ori nici sa (ma) desfund nu reusesc...nici macar teava de la chiuveta...m am intrebat de multe ori si mai pregnant zilele astea cum se poate sa devin obsedant de afectata pentru o nedreptate care mi s-facut acum o saptamana..sunt principiala si cred in valori...valori si iar valori...multe valori prea multe chiar..si pentru ce?...pentru nimik...tind sa cred ca s-a prefixat cu adevarat sensul notiunii de baza alaturandu se cu efect non...nonvalori...off...iar nu incetez...cred ca va ploua astazi...nu sunt prea multi nouri dar starea mea shitoasa imi confirma iminenta ploaie...sa ploua...cu rafale...sa ude tot din partea mea ...sa spele si frunzele...sa decojeasca si nonvalorile...sa ii anuleze prefixul...daca nu e destul am putin ariel si ajut ploaia sa decloreze tot..."ce sa spun?"...ar putea sa comenteze cel cu care impart saptamanal o tigara si pe alocuri un orgasm binevenit...nu am chef de nimic...de absolut nimic...imi este dor de momentele cand prin starea mea dadeam impresia ca beau red bull de 3 ori pe zi...continui sa ma trezesc dimineata...chiar foarte de dimineata..nu ma ridic din pat sa nu trezesc ingerasul de langa mine...ingeras pe care incerc sa il indoctrinez in valori...thank god...i don t mannage...daca era un ingeras 100% era acolo sus...dar nu e si ma bucur ca asa o am langa mine...te iubesc scumpo...esti minunata...

ham ham

ham hamul asta tarziu mi a cam perturbat seara...pai nu a fost ceva premeditat dar s a nimerit sa ma enerveze...logosul sau ciudat m a indispus in seara asta...sa fi avut vreun motiv sa latre cred ca nici el nu stie dar la mine a avut impact...m a adus cu picioarele pe asfalt...am fost aproape sa l vad dar se pare ca trendul zilei Moderatia s a impus iremediabil...se poarta Moderatia deci ma supun...cum sunt o femeie care incearca sa se respecte trebuie sa ma supun trendului...imi simt ochii din ce in ce mai grei...si nu am rimel pe gene...ma gandesc acum la ce spunea bacovia intr o strofa:"odaia mea ma inspaimanta,aici n ar sta nici o iubita".dar ce pana mea iubita vine sa stea acolo? nu simpla ei prezenta face camera mai frumoasa? cum e o camera cu un barbat si cum e odaia ,aceeasi odaie cu inka 2 sani ...ultimii doi mai bine pronuntati...prea multa vodca baco...tocmai tu?ok ok aici n ar stai nici o iubita dar ce fel de iubite ai avut tu?sau poate nu ai avut deloc daca te pierzi in detalii de genul...iti trebuie nu o odaia noua ci trebuie sa ti renovezi tu neuronii...si sigur ai facut o de acolo de unde esti acum...nu sunt iubita ta dar cu siguranta odaia ta de acum ma inspaimanta...sunt convinsa ca pe oricine care inka respira il inspaimanta...chiar si pe dinu cel care are drepturile de autor pt ham hamul serii.

mi am inceput ziua bine...am dormit mai mult azi ...pe la 8 juma mi am dezlipit genele...era o noua zi...ca de altfel every day...si incerc sa evit cliseul de fucking desi s ar plia...prea multa lume il foloseste...pana si...discriminatoare mai sunt...cine adika il foloseste?...sunt o scorpie cateodata si incerc si sper sa fiu un om mai bun...o sa reusesc cand voi da ochii cu adam si nu cu eva pentru ca ma inteleg mai bine cu descendentii lui...nu a fost azi nimik in mod special...insa a fost o duminika frumoasa si inka ziua nu e terminata...s ar putea sa fie si mai bine...mi as dori...dar prefer sa nu zic ca cine stie poate daca o spun o si aud si dorinta devine mai pregnanta si nu mi as dori sa fiu dominata azi...nu ..nu azi...azi am cunoscut notiunea de moderatie si m am simtit bine...nici nu a fost prea cald...la music channel scria ca iasul are doar 13 grade...eu am simtit ca erau mai multe...de altfel fiecare simte ce vrea...fiecare e propriul sau termometru...si gradele au propria lor democratie...democratie termometrala...imi place cum suna...are iz sofisticat...nu stiu...am o perioada de ceva timp cand mi se par vii frunzele...nu stiu de ce...suna cam jenant o stiu dar nu stiu mi se par atat de red buliste ...parca ar alerga la maraton si ar avea o drept iepure pe gabi szabo...unde pana mea alearga ca doar nu exista olimpiada lor...sau o fi existand dar nu e promovata...nu se face lobby pentru ca nu sunt bani pt publicitate...cum sa fie criza si la ele?...si cum ar putea fi denumita criza lor?...no rain...let s run...

ceva...

da...m a durut rau azi capul...si nu a fost de la sampanie...asta cu siguranta...indiferent ce tip de sampanie ar fi alcoolizata sau doar conceptuala nu te poate durea capul...poate doar gandurile si care in mod normal ar trebui sa fie imbalsamate de fiorul acidulat...in definitiv...mi e greu sa stiu de ce imi pot excita atat de tare capul inkat sa simt ca vrea sa plece sa se elibereze...ce i drept si eu il cam stresez dar totusi simt ca ma tradeaza...si nu prea are de ce...si el ma streseaza si totusi eu il tolerez...nu reusesc sa inteleg si ma intreb daca vreau sa inteleg...simt ca m a durut pentru ca mi am provocat starea shitoasa de una singura...a fost ca si cum as fi baut un potir de ambrozie plin de viermi...si l am baut pana la capat ca doar era ambrozie si ar fi fost aiurea sa l refuz...dar a trecut si postudiul ambroziei..acum m am linistit...si fara sa sampanesc...

de cele mai multe ori sunt sampanie pentru alti...

sampania..da o ador cu siguranta...imi place gustul ei acid imi place mirosul...si paharul din care o beau cu sete si cu extaz...extazul cu care o sorb e aproape flamand... dintotdeauna mi a placut...cred ca si atunci in faza embrionara cand mama se chinuia sa mi ofere confortul uterin ...si atunci o adoram... ma facea sa ma zbat ...sa vreau sa cresc ...sa trec la cel de al doilea stadiu al pseudoexistentei mele...am crescut si am iesit ...cu greu...dar am iesit la suprafata...nu a fost maiestrala pasirea mea afara de altfel a fost chiar insignifianta...ai mei se asteptau sa fiu un copil cu penis dar nu a fost sa fie...si totusi au baut sampanie..si m au si botezat...ce i drept nu au facut invitatii frumos colorate cum i au facut surorii mele dar important e ca au baut sampanie...si mi au dar sper si mie...de atunci incerc sa gasesc motive sa mi satisfac pofta...sa beau sampanie pentru orice rahat care mi se intampla...oare ce as putea sa sarbatoresc?de cele mai multe ori nu prea am ce dar..egoisti cum suntem gasim motive sa bem sampanie...sa ne simtim normali...sa fim ceea ce nu suntem...bem o sampanie ...aplicam o masca...ne dam jos masca ...bem din nou...imi place sampania...am o vaga impresie ca am m ai spus asta o data...ma simt atat de bine cand o beau...traiesc utopic pret de cateva secunde o fericire de moment care se termina cu ultima picatura...dar revine atunci cand reumplu cupa...mare pacat ca nu sunt o firma care sa comercializeze sampanie...utopia ar dura mai mult...de aceea devin sampanie pentru altii...daca as avea destui bani mi as deschide o firma sampanie sampanie si ar fi foarte tare...utopia ar fi de durata...un fel de sex fara intrruperi cu mult orgasm...cu 2 tigari intre pauze...si putin santal de portocale...si neaparat dimineata o cafea tare cu putin zahar...